REPRONTO RELOADED

¡El Doctor Repronto y su equipo regresan! La segunda temporada de las 'Reflexiones de Repronto' acaba de ser anunciada, con fechas y todo. Los días 1 y 15 de cada mes, (empezando por la promo que tienen aquí arriba desde hoy mismo) un nuevo capítulo de esta ya imprescindible serie.

Ah. ¿Que aún no saben de qué va esto? Muy bien: imaginen una mezcla de charla /teoría de la conspiración (de esas que se suelen tener en un bar a las tantas), programa de divulgación científico-social (como redes, pero sin aburrir) y one man show mordaz y que mueve a la reflexión tanto como a la risa. Y aderezado con cientos de sorprendentes referencias a la cultura pop.

Lo mejor es, como siempre, descubrirlo uno mismo. Una buena oportunidad para descubrir su magnífica primera temporada y, de paso, a su alma máter, el genial Raúl Minchinela.

MARIANO Y YO

15:25
No llego. Soy un caso. La entrevista más importante de mi vida, y no llego a tiempo. Mi colega me va a matar. Intento conseguir su número de móvil, y lo que consigo es averiguar por qué Mr. Tito no da nunca su número de teléfono: no usa de eso. Con el corazón a punto de salirse por la boca, recibo una llamada: "oye, que llego tarde". Siempre se me olvida en qué país vivo.

16:10
Ya estoy aquí. Quedan 50 minutos para que aparezca nuestro entrevistado, y Tito no ha aparecido. Me doy un garbeo por la cafetería elegida para el encuentro. Me pregunto si podremos pagar a plazos la cuenta. Hago inventario de trastos, y lo llevo todo. Todo menos esa piececita del trípode que sirve para enganchar la cámara. ¡Maldición! Corro al súper y compro cinta adhesiva. Me clavan. Supermercados Sánchez Romero: tenemos de todo, para quien pueda permitírselo.

16:20
Salgo a la puerta, y ahí está Tito, el cerebro de la operación. Me saluda amistosamente ("estás más gordo"), y nos dirigimos a la cafetería. Está llena de gente que puede permitirse comprar cinta adhesiva en el Sánchez Romero. Nos sentamos en una mesita que nos indica el maitre, pedimos dos cafés (sí, dos cafés, y nada más). Repasamos notas. Sopesamos la posibilidad de grabar en vídeo en tan sofisticado garito. No merece la pena correr el riesgo de ser echados a patadas delante de Don Mariano. De repente, Tito dice: "¡ya está aquí!". Es una broma, pienso, faltan aún casi 10 minutos. Vuelvo la cabeza a tiempo de ver a Mariano Ozores entrando en el exclusivo lugar, buscándome sin saber siquiera quién soy. Me adelanto, nos abalanzamos sobre él, estrechamos su mano, y nos sentamos para comenzar a hablar.

17:00
La conversación resulta ser un brillante monólogo de hora y media. Mariano ("ni de usted ni Don Mariano ni hostias") ignora nuestras titubeantes preguntas y nos cuenta cómo empezó y por qué hace comedia, su método de trabajo, su postura respecto a la opinión que crítica y público tienen de él, su visión del oficio de cineasta. Sus alegrías, sus hitos profesionales. Y también las espinitas que aunque no lo reconozca, algo tienen que doler. Nos cuenta sus pequeñas rutinas diarias, anécdotas de andar por casa. Como en los guiones que aún escribe, nos hace reir (y a veces hasta llorar de risa) al menos tres veces por página. Se le nota muy tranquilo, y con unas tablas y una sencillez apabullantes. Ah, y nos confiesa que lo pasa mal frente a las cámaras. Al final va a ser un acierto no filmarle.

18:30
La charla decae. Casi sin preguntarle, Mariano ha tocado todos los temas que teníamos previsto abordar. Él se disculpa por jodernos la entrevista, nosotros le damos las gracias por hacer él casi todo el trabajo. Le entregamos un listado del IMDB con todas sus películas, y nos confiesa agradecido que no sabía que constaban en ninguna parte. Supongo que es lo más parecido a un reconocimiento que ha tenido en algún tiempo, y me dan ganas de hacer una campaña de firmas para que le den una medalla al trabajo o un premio de esos que dan en los Goyas. Insiste en pagar los cafés, me da un bofetón en la mano con la que abro la cartera (¡no, hijo, no!), pero Tito se nos adelanta a ambos y carga con la hipoteca. Unas fotos, un par de anécdotas más, unas firmas, y la promesa de leernos cuando publiquemos esto. Tito y yo nos despedimos, sonriendo como bobos. Me quedo con una frase: "Visconti dijo que el cine era espectáculo, que el arte era algo más serio. Si lo llego a decir yo, me dan de hostias". Pues sí, Mariano, qué te voy a contar que tú no sepas.

La entrevista completa, próximamente en Muchocine.

CANDELARIA LIBRE

"Quien recibe de mí una idea recibe instrucción sin disminuir la mía, igual que el que enciende una vela con la mía recibe luz sin oscurecerme".

Mañana sale a la venta el primer disco de Candelaria, la formación paralela a los ya mediáticos Elbicho. Y sale a la vez estando disponible para descarga online en su propia web, con el leit motiv de ahí arriba. Ya sólo por este ejercicio de coherencia con los tiempos que corren merecerían la mejor de las suertes, pero por suerte hay más.

Para empezar, Candelaria es la extensión de parte de los excelentes músicos que componen Elbicho (Mario Díaz a los teclados, Antonio Mangas a la batería, Juan Carlos Aracil a las flautas y Carlos Tato al bajo), complementados de maravilla por el saxo de Fran Mangas, la percusión de Jesús Mañeru y el toque exótico que aporta Oli Silva, "Mû". Juntos han logrado expandir las influencias que ya se adivinaban en los instrumentales de Elbicho (el progresivo setentero, el jazz fusión, el rock andaluz, los coqueteos con las músicas del mundo) y presentan un sonido compacto, potente y festivo, y ya con un claro aroma a Weather Report, Chick Corea y algún otro titán del jazz rock. Los teclados añejos, las líneas de bajo potentes y las percusiones virtuosas mandan durante todo el disco.

Pero es difícil plasmar en un CD todo lo que Candelaria dan en directo, verdadera razón de ser del grupo. Aún contando con un notable trabajo de producción a cargo de Álvaro Barco, el directo de Candelaria es tan rotundo, tan enérgico, tan lleno de matices, que parte de su magia se escapa en el proceso. Por eso (y ellos lo saben), el disco es una (gran) tarjeta de presentación para acercarse a verles en directo. Eso si tienes suerte y pasan por tu localidad, como el Equipo A.

Si no los conoces, ya estás tardando. Que Candelaria son músicos y viven de tocar, no del dichoso canon.

NO SE AJUSTA AL PRESUPUESTO

¿En qué se diferencian las unidades montadas de la Policía de USA...

... México...

... Argentina...



... Y España?




Efectivamente. Aquí, siempre aquí, los agentes no llevan casco para montar un animal potencialmente tan peligroso como una motocicleta, como mínimo. Y lo triste del caso es que, como siempre aquí, no echamos nada en falta hasta que pasa algo irreparable. El pasado 30 de Julio, Beatriz murió al ser derribada por su montura en la Unidad Montada de la Policía Nacional. No hubo problemas con los primeros auxilios, ni con las ambulancias, ni con la asistencia médica. Simplemente murió por no llevar casco.

El Sindicato Unificado de Policía denunció las pésimas condiciones del equipo de esta unidad en concreto. Algún partido político se hizo eco de la tragedia. La altas instancias anunciaron la próxima incorporación del casco al uniforme reglamentario.

Incorporación, por cierto, aún no cumplida. Mientras la Guardia Civil reaccionó rápido y ya obliga a sus agentes montados a llevar casco, la Dirección General de Policía Nacional compró unos 200 cascos (sólo en Madrid operan 140 agentes a caballo) en Decathlon por valor de unos 15 € por unidad, resultando los mismos fragmentables y quedando paralizada la orden. A la petición del sindicato policial UFP de llevar cascos homologados por la UE y que cumplan con la normativa de prevención de riesgos laborales (los que lleva la Guardia Civil, por ejemplo, a 140 € la unidad), la respuesta ha sido negativa por no ajustarse al presupuesto.

A todo esto, a Juan Carlos, el marido de Beatriz, nadie fue capaz de explicarle el 30 de Julio por qué a su mujer no le daban un casco para montar a caballo. Como en USA, Argentina, México, Perú...

CASQUERÍA EMO

Acabo de leerme los primeros números de 'Hack/Slash', un comic que resulta una simpática vuelta de tuerca de Tim Seeley a los lugares comunes del slasher clásico americano y que se ha convertido en objeto de culto gracias a su protagonista, Cassie Hack.

En ellos se cuentan las andanzas de Cassie, una joven que sobrevive al ataque de un slasher, seres de ultratumba de existencia atormentada que vuelven a la vida para ejecutar matanzas en serie. Fortalecida con la experiencia, decide acabar con los psicópatas/monstruos que se le ponen por delante con la inestimable ayuda de Vlad, una imponente mole de carne deforme armada con dos cuchillos de carnicero para diplodocus. Juntos recorren el país a la búsqueda de cazar a los cazadores, añorando a la vez una vida normal en la que poder bailar, besar o divertirse sin tener que despedazar a nadie. Cosas del género.

La verdad es que las historias no son nada del otro mundo (de hecho, a veces tienden peligrosamente a lo scoobydooiano), y los tópicos de cientos y cientos de películas se repiten. La gracia está en la referencia a dichos tópicos por los mismos personajes (a ratos muy a la manera de 'Scream'); en el diseño (artístico y conceptual) de los asesinos sobrenaturales (mención especial a Evil Ernie y a Ashley Guthrie); y, sobre todo, en la potencia de esa Cassie que es una 'Buffy' en versión emo y hardcore. Mención aparte merece el aspecto artístico, con demasiados cambios (al menos para un profano como yo) en el diseño de los personajes, pero con hallazgos visuales y carnicería variada en todos los números.

Ligero, divertido y recomendable (y sexy, todo hay que decirlo). Y con adaptación cinematográfica a la vuelta de la esquina. ¿Será Megan Fox la Cassie Hack de la pantalla? No estaría nada mal, no...

EL DUQUE HA MUERTO

Pues sí. Ha muerto Isaac Hayes, el Duque de NY, el Chef de South Park, el colega presidiario de M.A. en 'El equipo A' y el cura que casaba al Príncipe de Bel Air en su boda Shaft de Las Vegas. Pero debería ser recordado como la voz nº1 del Blaxploitation, por cosas como ésta:



o ésta:

O por componer himnos del Soul como éste:

O éste otro:

Descanse en paz el Hermano Isaac. El Moisés Negro.

ALBUM OF THE YEAR

Mira que me han pasado ya memes de todo pelaje y condición, pero ninguno me había hecho tanta gracia como éste que publicó Lillu hace ya algún tiempo. Bueno, más que un meme es un "hágalo vd. mismo" para hacer tu primer disco. Pero como es verano, no está el cerebro para cosas más profundas y esto lo leerán cuatro gatos, yo voy, publico mi impactante portada y la receta, agradezco a Lillu la idea y lanzo el guante a esas nuevas hornadas del pop español que se fraguan en el Rock Band. Por ejemplo.

Cómo conseguir tu primer disco:

1.- Pincha aquí. Es una página al azar de la Wikipedia inglesa. El título del artículo será el nombre de tu grupo.

2.- Pincha acá. Es otra página al azar de una web de citas famosas. Escoge las cuatro últimas palabras de la última cita de la página. Ya tienes el título del álbum. (Nota: si te sale al final una cita de Stephen King, dale al botón "10 new random quotes". Maldita caché de páginas...).

3.- Pincha acullá. Lo adivinaste, otra página al azar. Elige la tercera foto (claro que las hay mejores, pero...) y tienes ante tí la imagen de la portada del disco.

Ahora junta todo eso tan ecléctico y randómico y... ¡tachán! (ver imagen superior)

(PD: con lo que me gusta a mí el tecno, vaya nombre de banda me ha salido)

¡TELEPÓRTESE, SCOTTY!

Nunca he sido fan de Star Trek, pero hay que reconocer que su elenco es de lo más bizarro del showbiz. Desde el megalómano crooner William Shatner hasta el polifacético Leonard Nimoy, parece que hay al menos una pequeña anécdota extraña en el historial de cada uno de sus intérpretes.

El último en salir en las noticias (es un decir) ha sido James Doohan, el entrañable Scotty, ingeniero del USS Enterprise, cuya labor principal era teleportar a los tripulantes a los lugares más recónditos de la galaxia, y luego de vuelta a casa. Resulta que Scotty murió allá por 2005, pero pidió como última voluntad que mandaran sus cenizas... al espacio exterior (imaginen la carita de sus deudos al abrir el testamento).

Superada la sorpresa inicial, resulta que esta petición no es tan descabellada en los States: los restos mortales de Gene Rodenberry, creador de la serie, ya fueron puestos en órbita en su día, por nombrar el caso más cercano a Doohan. Así que el bueno de Elrich Blackhound, su hijo, lleva ya tres veranos intentando cumplir el último deseo del actor, y aún no lo ha logrado. Diversos fallos a la hora del lanzamiento de los cohetes que llevan las cenizas de Mr. Doohan han impedido que Scotty descanse en la última frontera.

El último intento, el pasado domingo, terminó con el cohete estrellado cerca de un atolón del pacífico. Dicho ingenio mecánico transportaba las cenizas del teleportador, más las urnas de otras 206 personas, además de un par de satélites del gobierno (ríase usted del metro madrileño). Elrich ha declarado que "esto se está convirtiendo en una extraña odisea, pero volveremos a intentarlo", mientras que la viuda de Doohan, más optimista, afirma que "en la antigua 'Star Trek' siempre había problemas, pero se arreglaban, se intentaba de nuevo y tenían éxito en la misión".

Desde aquí apelamos a la NASA para que redoblen sus esfuerzos y cumplan el último sueño de un tipo que tuvo la heroica misión de aguantar a The Shat durante cuatro temporadas y seis películas. No merece menos.